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如何解决冬天寒透现象,失联20年北大博士后找到了?
感谢您精选邀请。 看了这个问题,突然横空一偈梵音:不要说。 有话不说也可以。 但是,有良知的人,看到这个景象,又要说出来。因为五千年的人缺乏死亡教育。 所以,让我们开始与朋友在悟空问答,开先河,专注于定期谈论教育领域的终极关怀,普遍求知提前知热。
人类的进步取决于精炼人心,教育的终极在于死亡教育。 《三国志》刘备留下了死亡的遗嘱。 鸟的死,既有它的叫声也有它的悲伤。 人之死,其言也好。
典出《论语泰伯》、“曾子:‘鸟之死,其鸣也哀; 人之死,其言亦好。’ ”
世上没有无缘无故地爱着的人,也没有无缘无故地恨着的人。 没有无缘无故出生,也没有无缘无故死亡。 生来平等。 人类的进步是炼化(悟空也是这样因祸锻炼人心,文明的终极是观人文而天下)教育,教育的终极是死(人出生就无限走向死亡)教育。
王永强生母弥留之际(非@小心王宝强哦)如果所有人都上了自私和黑暗的暴力的当,就想不出他们一辈子都做了什么,怎么发牢骚了。 这是不值一提的,但一言难尽。
对此,我想说。 你是造作的当事人,但你说你不知道到底发生了什么。 那么,你唯一能做的就是在这件事上,有权保持沉默,沉默只是默许自己的罪行。 但是,这种态度,至少要加罪。 坦率地说,也许还有几天可以依靠。
比如那个海外博士后王永强,90年代突然失联。 我一点也不关心家人的说法。 那时的他怎么了? 如果有人看到什么线索,请告诉他媒体的真理是恢复。 否则,就是流氓。 所以这一定有隐情吗?
学者王永强,或许是吃瓜而大传讹得太快了。 或者,王永强的家人可能完全不敢说。 或者不想说。
在斑驳的采访视频中,从叔父的只言片语中,我知道王永强岳父在北京大学工作,于是王永强一家人多次寻找他们。
王永强对叔叔说:“以后不要再和那边联系了。
他叔叔最后和王永强北大的岳父取得了联系。
岳父说。 “以后不要骚扰我们。 我女儿已经和他离婚了。
骚扰! 是的,就是这句话。 岳父是北大的领导,肯定不是的流氓。 因为人们都是通情达理的文明人,所以王永强一家很可能多次对他们进行骚扰和骚扰,超越了传统老知识分子家庭的忍耐限度。
为什么? 客观上,这可能是因为在彼此交流的过程中,出现了强烈的意见、感情分歧或利益,所以不太开心。 因此,几对年轻夫妇离婚了,感到很讨厌。 这还是个小问题和家务吗?
所有的事情看起来都很突然。 其实那是吃瓜大佬忙着捣乱,已经不能接受背后各种深层次的原因、隐情和。
王永强直接注销了北京户口。 吃瓜的是哪个? 哪一个老北京户口是北大领导人? 那是多么罕见的户籍啊。 是农村贫困家庭的孩子。 敢注销! 这个问题还是个小问题吗?
这只能说他有可能完全移居海外。 为什么?
或者他已经痛定思痛,决心断绝与血族家庭的关系,不让他们对自己的心有任何想法,甚至不去干预自己的日常生活。 为什么?
吃瓜的人还会说。 就像别人自己说的那样,清官很难拒绝家务。 把别人的家务装成joker胡说八道,明明知道说不清楚,却偏偏做是不对的。 现在,和小编一起回到大教育领域的终极死亡教育吧。
王永强现状王永强父母有不足的地方吗? 还是反省一下吧。 即使有遗漏也很痛苦,问问人生自古以来谁也没有吧? 己所不欲勿施于人。 童年积累不良因素,已经决定了现在的结果。
传统文化中有养儿防老、养女发财的道德约束观念。 在一代又一代中华民族的心目中,养儿育女,是为了防老。
客观地说,这不过是几千年来父母无限放大利欲的借口。 孩子们成为师长们对梦想、理想变化的依赖和寄托,这只能让无辜的孩子成为强大群体自我功利的本质工具。
如果他们的孩子优秀,就会成为光宗模祖的骄傲资本。
如果他们的孩子“没有出息”,那就是他们的家庭破产、梦想完全失败的一个借口,一个鼓舞人心的包裹。
总之,如果父母不教他们不教养,他们的孩子无论变成什么样,都免不了他们成年人泄私愤、泄私欲、畸形群落扭曲暴力的靶子和工具的宿命。
他们习惯了所谓的传统教育观念,要么是为了露骨、不可告人的虚荣,要么是传统的高举棍棒,要孝子出头。 此外,错误地将这些暴力的发泄及其精神暴力倾向(心理控制和伤害、教唆、恶意引导、违法乱纪支持等)粉饰为教育。 所谓的苦难教育、“变样”、不舒服、未雨绸缪……。
本质是妖魔化“不传教、不传教”的“与人有近愁”,并且肆无忌惮、甚至极力宣传,孤注一掷,走大路,不信打开电视、收音机、电脑、手机……或者
在许多城乡,父母缺乏自尊自爱,惯着孩子、溺爱孩子自残,缺乏必要的尊重和支持,动不动就恶犬狂吠、拳骨毒加、棍棒殴打,甚至使用伪善的自残粉。 只有这样不打不骂,才能教育孩子成为好人。
殊不知,这本质上是动物规律,弱肉强食、软欺凌、硬欺凌、粗暴暴力,不可一世。
王永强父母事件的发酵源是孩子小,良好的大教育也很重要。 终极教育是教育的核心。 所以,从小就需要掌握死亡教育的精髓。 不是有生,不是没有死。 生是炼化,死是混元,混天道正气,死后,精魂永生。 所以老子说,没有就是有,没有就是有,没有就是有,没有就是可以互相转化的。
p>但是很多“悲惨世界”的可怜孩子们,从此,却被粗暴愚鲁的他们,或被其它软暴力,或被这类热暴力,雷暴得外焦里嫩,屠戮得体无完肤,造成巨大的伤痕、群体心理阴影,酿成巨大的潜在隐患,威胁着整个社会。
回到海龟未遂(没再回祖国)博士后王永强一家。
他们之所以这样,是因为传统文化和不良惯性势力直接影响导致的对吧。他小时候,没有得到良好的家庭学校社会教育对吧,这或许是他决绝家人最后的底线了。小时候残因,才有了现在的“恶”果。私欲膨胀的脑残们教育着世世代代天真无邪的孩子们,直接就这样生出自私自利不利于自己却大利于孩子的所谓“恶”果来。
无论如何我想说,能让亲生子女如此决绝断绝传统文化最看重的血缘亲属关系,应该是最可耻的失败之恶,最痛彻心扉的委屈,最大的人生教训!这是外人做不到也做不来,更帮扶不了的。
凡是强扯的非理心,和盲目持久的无计较慈善,都是不自尊自爱自重的耍流氓。
比如丛飞先生,他一积劳成疾病痛而死,他最爱的、亲爱的老婆,也无法安稳一生,那么他生前那些海誓山盟甜言蜜语齐天承诺,对她而言,只不过是负心汉带来的竹篮打水一场空。
?1999年1月25日《常州日报》第三版及后《武进日报》头版下,都刊了记者当时武进市魏村镇采访的这则《『博士后』家好清苦》的新闻谁,作为一个活着的世人,有资格和面子,来强烈要求双方冰释前嫌,与自己和解?这算不算往人家伤口抹盐、道德绑架受害者?
我不相信,这个世界存在不能化解的矛盾。有就是无,有这种矛盾,就是化解为无。但不是谁都能拿出最佳解决办法的。
王永强与家人,矛盾再深,总有解决办法。但必须建立在互不侵扰、伤害,互相尊重,平等自愿原则之上。否则,神明也只能是眼睛一闭就是天黑。
?王永强概况我不相信,漫漫精神折磨的二十年,王永强没有从知识分子本分出发,无数次试图善待家人,劝说自己原谅父母,却都只能客观地失望,主观被加重伤害,终究迄今为止都无法达成。
站着说话不腰疼的会认为,谅解师长,同时也是自我和解救赎,对彼此放生。
尽管英雄哲人们推崇:“人间情,梦最真;天下事,仇第一。”不过,为了炼化人心,促进人类进步,推行终极教育——死亡教育,让人们更好地生存、自处,我还是违心地希望,能冰释前嫌者,双方放过最好。最后从何而来,如何而去。所谓各自安好。
尽量不要去收养孩子你怎么看?
29岁小伙结婚,养母给8万,小伙却说:我有点恨这个家,我要去找生母。可是,好不容易见到打工的生母后,他后悔了。
柳永出生2个月,就被母亲抱给隔壁村的张珍抚养,因为张珍和丈夫结婚多年,只生了2个女儿,一直想要个儿子。自从柳永来到这个家,夫妻两人就特别高兴,视如己出,宠爱有加,可是,柳永却性格顽劣,总爱调皮捣蛋。
15岁那年,柳永又做错了事,张珍为了管教他,对他动了手,原本父母管教子女是很正常的。
可是,柳永却认为自己如果是亲生的,父母就舍不得动手,所以他赌气离开了家,10年没回来,也没打过一个。
直到三年前,柳永突然带着已经怀孕的女友,以及女友的亲人回来,说是两人准备结婚了。为了弥补之前的亏欠,张珍没有多少什么,而是立刻准备了6万彩礼给女方,还给每个陪同的亲人包了880。
当时,大家都没说什么,一幅和气的样子,住了几天后,柳永和女友决定去女方家那边也住一段时间。
临走时,柳永又支支吾吾来找张珍要钱,张珍爽快的又给了2万。
过了一段时间,柳永打来说女友生了个儿子,张珍喜出望外,把仅有的6000积蓄取出来,都给了柳永。
柳永嫌少,又给张珍的2女儿打,也是开口就要6000,2女儿当时没那么多钱,就只给了柳永3000。没想到,自从拿到钱后,柳永就立马换了联系,从此再也没跟张珍联系过,这让张珍有些心寒。
柳永立刻解释说:从他记事起,养父母对他非打即骂,他在这个家过的很不好,15岁时,养母狠狠打他,他才赌气走的。
听到这话,张珍生气的反驳说:那是因为你太不听话,我只是想管管你,改掉你的坏脾气,再说,我也没有一次打伤过你。
柳永没有再解释,而是转移话题说:之所以换掉联系,是因为养母做事太过分。
他和女友一直在广东打工,得知自己的儿子出生后,养母居然给孩子取了个名字叫:柳离广。在柳永看来,这是养母对他的嘲讽,联想到小时候的遭遇,他就无法接受,这才换了联系,决定以后永不来往。
可是没过多久,女友就嫌他家庭复杂,说彩礼给的少,还嫌他没有正式工作,悄悄带着儿子离开了。
柳永独自在出租房哭了很久,决定还是回柳家一趟,不过不是为了跟养父母和好,而是想回去办户口。
因为他15岁离开家,没有户口,在外流浪多年,一直找不到正式工作,平常都是打零工。
他现在只有一个愿望,那就是有个自己的户口,然后努力存钱,把女友和儿子接到自己身边。张珍解释说:柳永本来是有户口的,但他16岁离开家的时候,把户口簿上属于他的那一页撕掉了,10年没回家,后来也没能及时录入电脑,才导致没户口的。
柳永说那时候太小,不懂事,不小心把那一页弄丢了,正当大家要给他想办法时。
柳永突然说:我有点恨这个家,想去找我的生母,可是,养母明知道他亲生父母的消息,却不告诉他。
听到这话,张珍哽咽地说:如果你要去找生母,以后就跟我们就没有任何关系,我们再也别来往了。
柳永连犹豫都没有,爽快的选择了生母,这再次寒了张珍的心,她哽咽的说出了柳永生母王英的地址。过了几天,在大家的帮助下,找到了王英,柳永特别激动,可是没想到,王英常年在外打工,基本不回来。
大家拨通了王英的,述说了柳永的事,王英也哽咽的在那边,询问柳永这么多年过得怎么样?
柳永忍不住大哭着说:我过的很苦,过的很不好,没人能想象得出他这十几年是怎么生活的。
因为,柳永15岁时出门,没有身份证,也没有钱,找不到工作,白天翻垃圾箱,晚上睡公园。
就这样熬了一个多月,最后还是给餐馆老板下跪,才找到一份零时工……听到这里,王英也忍不住在那头,哭的泣不成声,说自己当时因为不得已,才把柳永抱给别人的,并且承诺立刻坐飞机赶回来。
第二天,王英穿着朴素,早早的站在路边等,可柳永过来看了她一眼后,就站的远远的,没了里的热情,连招呼都没打。
王英几次想跟柳永说话,柳永都看着别处,没有正眼看过她,她尴尬的不知道说什么,一直畏手畏脚。
大家便让两人先去做个鉴定,这个过程中,王英不停地道歉,希望能获得柳永的原谅,但是柳永还是没说话。
柳永的态度,让王英十分伤心,她抽泣着讲述了自己不得已的原因。原来,29年前,王英年龄小不懂事,和男友没结婚就住在一起,然后生了2个儿子,柳永是小儿子。
出生才2个月时,男友突然丢下她们母子三人离开,王英照顾2个儿子,没办法工作,也没经济来源,就把小儿子抱给别人。
没多久,她就带着大儿子又结婚了,婚后,王英跟着丈夫去了外地工作,大儿子也带过去,基本不回来。
没想到,10年前,大儿子去世了,王英受到打击,整日以泪洗面,得知小儿子过的很苦,她非常后悔,想弥补柳永。可是,不管她怎么道歉,试图拉近母子二人的关系,柳永都不理会,从头到尾始终没说过一句话。
结果出来后,两人的确是母子,因为王英还要赶回去工作,走之前,她提出想抱柳永一下,但是柳永拒绝了。
既然是柳永主动想找母亲的,为何找到后又一言不发呢?
直到王英坐上火车离开后,柳永才告诉大家:有些后悔。因为多年没见,突然见面,他不知道怎么面对,也不知道该说什么,更不知道是该高兴还是该怨恨,所以才沉默不语。
第二天,大家陪着柳永办了户口,直到此刻,柳永才放下心来,长长地松了一口气,打算继续回广东工作。
最后,大家提到张珍,柳永支支吾吾的表态:等以后养父母老了,如果心态能变好,他就一年回去看2次,毕竟也养了他15年。
有人说:人,尽量不要去收养孩子,这句话我是不赞成的,因为收养孩子,对于有些孩子来说,是一个非常善意的举动。而且,对于很多不能生育的人来说,合法收养孩子,不仅能缓和夫妻感情,还能给自己带来生活的希望,感受到生命的美好。所以,我认为可以收养孩子,既帮助了可怜的孩子,又能给自己带来情感寄托,但是,收养孩子后,注重的是教育问题。就像文中的柳永,原本张珍收养了他,是两全其美的,可以让他生活的好一些,自己也有了儿子。可是,张珍和丈夫的教育不对,孩子不听话就动手,而柳永从小就从邻居口中知道他是抱养的,所以比较敏感。原本在我们看来,是正常的管教,也会被柳永放在心里无限放大,慢慢的,这就有了隔阂。其实,孩子的性格大多都是后天培养的,只要父母给予良好的教育,和温暖的家庭,孩子们大多还是懂得感恩的。最后:
只是,我不能理解的是,柳永心里一直记挂生母,可好不容易见到后,他的所作所为却又显得很冷漠,这是为什么呢?花站枝头惹人爱花蕾待绽任君摘?
夏暑临,莲亭水中游客喜,莲藕清嫩随意采。
春来时,花站枝头惹人爱,花蕾待绽任君摘。
月子之仇能放下吗?
“刚生完孩子的那段时间,浑身没劲,身上几乎每一处都酸疼,那是我觉得这辈子最需要别人照顾的时刻。然而婆婆言语间总是透着嫌我娇气的态度,大谈特谈她自己生孩子时是如何如何,可每个人的体质不一样,她不能要求每个人和她一样不是吗?于是喊她帮忙她不高兴,我就只能躺着,天知道我有多无助,满心的委屈和怨气。所以即便我知道这样不对,也做不到忘记她是如何对待我的。”
以上,是一个年轻妈妈的话。所以如果要问“月子之仇”能不能放下,我想还是需要从心态方面问问自己的内心。
不需要多,问3个问题足以。
一、
为了怨而放不下,还是因为委屈而放不下?
当你开始看不惯一个人,那么这个人就算是呼吸,你都会觉得讨厌。
婆婆毕竟不是妈,她对我们的好,我们会觉得理所应当,但倘若她对我们不好,那我们就再也不会发自内心的尊敬她。
所以,一旦有了怨气,就很难放下,这不是你愿意与否的问题,而是根本无法控制。
但是,为什么说“放下”,而不是原谅呢?原因就在这里了。
你要不要因为一个人不好,就对一个家庭失望?要不要因为一个地方有坏人,就对一个地域失望?
归根究底,我们与婆婆的矛盾,大多还是来自丈夫,来自他的不够关心、不够体贴,或者不作为。
不作为,就是一个丈夫、婆婆,最大的失职了。所以我们不是放不下,而是心里的委屈太盛,且由来已久,好像放下了,就是没脑子、不长记性,于是每每想起。越想越气。
我们,终究是在拿别人的错误,惩罚自己。
二、
为什么觉得放不下?因为这个人总归是我们的亲人。
我记得有部电影里,有这样一句台词:你可以辱骂我,可我不会生气,因为对我而言,你只是一个陌生人,我没有任何情感会被你伤害到。凡是你能伤害到的,都是关心你以及爱你的人,而我并不是。
我觉得很有道理。
所以,我们为什么放不下“月子仇”?因为不管从身份上,还是道理上,我们喊了一声“妈”,伴随这个特殊字眼的,一定是具备情感的。
换言之,我们付出了情感,如果没有收获到同等的对待,难免心里会觉得不平衡,觉得遇人不淑,甚至会想,自己是不是一厢情愿。
所以,这一声“妈”,就意味着一种认可、一种身份、一种责任和义务,在我们最需要帮助的时候,力所能及的给予我们帮助,才对得起这个“妈”字。
我们哪里是放不下,真正的原因是她辜负了我们的这一声“妈”。
三、
夹杂了太多积怨,“月子仇”只是爆发的一个临界点。
很多时候,我们并非真的放不下“月子仇”,而是长期被指责、控制、嘲讽之后积攒的愤怒,在月子这个对于女人最重要也是身心最脆弱的时刻,爆发了而已。
甚至可以说,根本平时的相处以及我们对她的简单判断,早就已经有了大概的猜想,知道自己月子时她会怎么对待自己。
看到这里,可能有人会说,我用恶意去揣测别人。
但我还是要说,我们的父母公婆好,不代表天下的父母公婆都好。就像电影《小偷家族》里的那句话:“不是每个女人,都有资格当妈。”
所以,倘若我们想明白了这一点,那么久没有必要再继续惩罚自己,放下过去的那一个月,就是放过我们自己。
并且,放下,并不代表就是原谅,只是我们不想再浪费时间和精力在这件事上而已。
最后,还是要升华一下。
如果我们可以理解这个世上的一些人和事,那么即便它们是不对的,也可以以包容的心态去接受,而这个过程,于我们自己而言,就是成长。
实在放不下,也不用强迫自己,做好自己应该做的,无愧于心就是最大的善意。而且释放善意并不是为了讨好谁,只是单纯的让自己的心和灵魂可以始终感受得到善意和温暖。
从未在一起跟最终没在一起你觉得哪个更遗憾?
仅此而已。先打个比喻吧。“不吃葡萄不知道葡萄酸”,意思是没有经历过、切身感受过的事,你不知道其中的滋味。只有你切身经历感受到了,你才会更懂得其中的苦辣酸甜。可是,如果你亲身经历了,知道了其中的滋味,你可能一辈子就会忘不掉了,永远留在了你的心里。回到问题,两者比较后,我觉得“最终没在一起”相对更遗憾吧。因为在我们心里,总是觉得千辛万苦没有得到的,或许永远是心中那个最好的。
“从未在一起”相当于在某一方或者双方的心里都投下了一粒种子,不过它既没有发芽,也没有生根,飘飘而过无声无息,仅此而已。而“最终没在一起”是这粒种子不但是生根发芽了,甚至于已经开花了,但是很遗憾最终没有结出果实。它变成了人生当中的一个痛点、一个遗憾,并深深地埋藏在了心里挥之不去。
从人生的角度看,我们何尝不是在众多的缺憾中一步一步走过来的呢?换个讲,也许正是这些缺憾在时刻鞭策着我们、激励着我们并由此成就了我们的一生呢?
“年年岁岁花相似,岁岁年年人不同”,能在多变的人生之路上,找寻到不变的“永恒”或许会让我们对此生无憾。
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